伪装...

有时候
觉得有些人就像玻璃
总是隐蔽自己真实的那一面
外表故作坚强
但内心却脆弱不堪
努力地用伪装出来的坚强
来保护自己
避免受到伤害
天真地以为自己能够承担
这所有的一切... ...
虽然最后察觉到
自己心里没办法承受
但还是不希望得到别人的帮助
遗憾的是
他们并不知道
最后受伤的还是自己

有时候
觉得有些人就像鸵鸟
虽然它跑得很快
但每当它面对敌人时
却把头埋进沙子里
以为自己什么都看不见
就能够躲过敌人的视线
从而平安无事
就像有些人
虽然有能力解决问题
却不愿尝试
总是选择逃避
以为看不见那烦人的问题
它就会轻松自在地解决
事实上到了最后
问题还是回到你自己的身上
终究还是必须由你来自行解决
所以鸵鸟心态往往是那些懦弱无能的人
选择解决问题
最傻最天真的最佳途径

有时候
觉得有些人就像天气
总是变化莫测
你不知道
也不能预测
他下一秒钟的心情
是开心、是伤心、
是快乐、是难过... ...
是愤怒、是忧愁、
是崩溃、还是沉默... ...
他可能这一秒是快乐的
但下一秒却突然情绪失控
他可能这一秒是开心的
但下一秒却突然沉默不语
所以跟这种性格的人相处
是最困难的
也是最考验
你耐性与耐力的相处之道
你必须用不同的心态
来面对他不同的状态
只要一不小心
你随时都有可能踩中地雷
被炸个粉身碎骨
可能跟这种性格的人在一起
能享受那种刺激感
但也可能让你心惊胆战
时时刻刻都需要保持最警惕
以免遭殃

有时候
觉得有些人就像火柴
总是牺牲自己
用生命来照亮大家
从不要求任何回报
就算之后把它丢弃
它也无怨无悔
因为它已经完成它的使命
燃烧自己
照亮别人
虽然生命短暂
但至少它活得有尊严
它活得有意义
有些人觉得别人的帮助
是理所当然的
有些人觉得他的成就
是理所当然的
有些人觉得他的生命
是理所当然的
但他们从没想过
在他们成长、奋斗的过程中
有多少根火柴
在无声无息中照亮他们
有多少根火柴
在无声无息中慢慢烧尽... ...
向火柴致敬
向它们无私的奉献
致以万二分的谢意
学习火柴的精神
照亮更多的人

有时候
觉得有些人就像荆棘里的花
愈是艰难愈奋不顾身的绽放
逆中求存
有着一份坚强不屈的精神
让人敬畏
它看似迷人
但带着刺
有时候想想
觉得那份执着与勇敢
并不是与生俱来的
而是靠着自己的坚强意志力
去完成一个又一个
不可能的任务
有谁
又能沉得住
那一个又一个
在成功前的失败
像荆棘里的花学习
那一份不屈不挠的精神
也许
你会发现
你会比那些受呵护的花
绽放得更漂亮...
更灿烂...

新的一年...2010

好久没写部落格了

新一年的第一篇部落格
我献给我自己
我要大声地告诉自己
生活已经变得不一样了
从前的从前
都已变成回忆
一切的一切
都已成为幻影
你不再是你
我也不再是我
我走出你的生命中
你也不再活在我的世界里
不是我的任性
也不是你的错误
导致现在的局面发生在你我之间
而是因为... ...
一切都变得不一样了
就像
破碎的镜子
怎么修补
也不能像从前的那一面一样
完好无损

新一年的第一篇部落格
我把它献给妳
我要大声地告诉妳
妳搞得我好乱好乱
对妳时好时坏的心情
我只能以苦笑来面对
怎样都不能猜中妳心里
到底在想些什么
妳忽冷忽热的对待
弄得我不知该如何是好
我尝试去了解妳
对妳的情绪不安、暴躁
尝试作出宽容的对待
但却不得要领
好想让妳告诉我
教教我
怎样的我
才能让妳感到满意呢？？？

新一年的第一篇部落格
我把它献给你
虽然迟了一点
但还是希望你能知道
我很珍惜你的相伴
是你
让我在无聊时能够打发时间
是你
让我能完成许多不可能的工作
也是你
无私的奉献
直到最后时分
都不曾埋怨
虽然有时候会使性子
但还是无怨无悔的陪伴我
希望现在的你能好好休息
从此安息
感激... ... 因为有你... ...

新一年的第一篇部落格
我把它献给他
只是想告诉他
对他的虚伪
我早已习惯
对他的好
我不知是真是假
无从辨别
只希望
我没地方得罪他
也希望他不要打扰我
就这样
简简单单
无声无息地相处吧
如果他还想继续羞辱我
我只能说声抱歉
因为
我不可能再继续让他这么做
人的忍耐
的确是有个限度的
对他
只能说
我已经好累了
什么时候才能痛快的解脱呢？？？

新一年的第一篇部落格
我把它献给家人
想说... ...
你们的照顾
我能感受
你们的辛劳
我能体会
你们的责骂
我能理解
你们的包容
我很感激
虽然在你们眼里
我不是一个一百分的乖孩子
但希望起码是个及格的好孩子
也或许
只有这样
才能让我的心里好过一些

新的一年
新的希望
我没什么愿望
只希望
大家能平平安安地度过每一年
快快乐乐地渡过每一天
这样
就很满足了... ...

幸福...其实可以很简单

幸福其实可以很简单
多么引人深思的一句话
是我们平时
把东西看得太复杂吗？
还是因为
我们没能用真心去感受
而往往都忽略了
最简单的东西
其实却是最珍贵的呢？

在一个小村子里
住了个贫穷寡妇
和一个小男孩
为了养活孩子
男孩的妈妈身兼多职
努力在外赚钱
为的是让孩子不会饿着
可是这个孩子不能体谅妈妈的辛苦
时常埋怨为什么自己会出生在这个贫穷家庭
常想别人穿的都是新衣裳
自己穿的却是破旧的衣服
别人住的是大洋房
自己却住在简陋的小木屋
别人开的是大房车
自己却连一辆脚踏车都没有
他怨自己为什么这么不幸
要过着这样子的生活
于是他在妈妈疏于管教的情况下
结交了一群损友
过后更与同伴明目张胆地到处打抢打劫
天网恢恢
终于有一天他们被警方逮捕
被判入狱十年

男孩的母亲知道后很伤心
也很自责
她不明白为什么自己这么努力辛苦赚钱
想让孩子能过好一点的生活
可是到最后因为自己的疏忽
导致孩子误入歧途
从此断送大好前程
但在一番沉思之后
母亲想通了
也看开了
她明白自己再怎么伤心
再怎么自责
事情都已经成为事实
既然错了第一次
为什么要让自己再错第二次呢？
于是男孩的母亲不再伤心
每天除了更勤奋地工作之外
也会写信给在牢里的儿子
不断鼓励他
激发他的斗志
让他在出来后能从新做人
可以自立更生

不知不觉过了九个年头
母亲在这九年里
不断努力做工赚钱
从而存了一笔积蓄
每天也不断写信给男孩
而男孩也在狱里发奋图强
努力学习用功读书
为的是不让自己
再次辜负母亲的期望

突然有一天
男孩的妈妈因晕倒而被送往医院
检查后发现得了末期癌症
这时男孩的母亲顿时晴天霹雳
失声痛哭
憋在心中已久的痛
在这时一并发泄出来
她无奈自己的命运如此坎坷
一生这么辛劳
原本还以为儿子
只剩最后一年牢窗之苦
便能出来一家团聚
过着幸福快乐的日子
谁知人算不如天算
辛苦了大半辈子
却不能安享下半生
她不明白为何上天要这么做弄她
跟她开了个这么大的玩笑

不知过了多久
男孩的母亲不哭了
她擦了擦眼泪
语带哽咽地问医生：
“我...还能...还能活多久？”
医生无奈地表示：
“很遗憾的，您只剩三个月的时间...”
“求求您，能多让我活三个月吗？”
男孩的母亲含着眼泪恳求着医生
眼神里的渴望与期盼
是旁人所无法深深体会的...
也许三个月对一个普通人
没什么特别的意义
但对一个即将面临死亡的人来说
是一个多么奢侈的请求啊...
而谁都知道
那是件不可能实现的愿望
又有谁
能真正了解到其中的无奈呢？

面对着这突如其来的一句话
让医生不知道该怎么回答
鸦雀无声的诊所里
只剩下时钟滴答滴答的声音
过了半响
男孩的母亲站起来
向医生说了一句谢谢后
便拖着沉重的脚步与身子走了出去
房里只剩医生和护士
无助地望着男孩母亲背影
慢慢地走出去...

而接下来的一切
也将随着时间的流逝而改变...

在狱里最后剩下的几个月里
男孩每天还是收到母亲写给自己的信
而男孩在监狱里
靠着母亲的鼓励
以及自己的努力
在获释之前
终于在监狱里考获学士学位
到了释放的那一天
监狱官把最后一封信
和一个铁盒子一起交给男孩
男孩很好奇
为什么都要见到母亲了
母亲还要写信给他呢？
到了监狱外
男孩想说母亲应该会来接他
便坐在板凳上
边读着妈妈写给他的最后一封信
边等着妈妈的到来
男孩兴奋地将信拆开
迫不及待地读这着封信
但渐渐的
微笑从男孩的眼神里消失
取而代之的
则是男孩从眼角流下来的泪水
所有的疑团也随着这封信而解开了...

原来
男孩的妈妈从医院回去后
便把自己关在房里
提早把在男孩出狱前所要交给他的每一封信
一封一封地写下来
而已经与男孩母亲熟络的监狱官
在男孩母亲的要求下
帮忙在她过世之后每天把信交给男孩
让男孩以为他的母亲还健在
而她这么做的目的是不让男孩伤心
她怕男孩不能接受她离世的事实
从而影响他考试的心情

而在这一封信里是这么写着：

孩子，在你看到这封信时
妈妈已经不在了
打从你被捕的那一刻开始
妈妈便知道是自己的错误
导致你误入歧途
想让你的生活过得好一些
但却忽略了你
以致让你的人生从此有块污点
但妈妈仍然相信你能回头
结果也证明妈妈并没有错
在你手中的铁盒里
是妈妈这一生中所有的积蓄
现在把它交给你
虽然不是很多钱
也不能让你过着富裕的生活
但妈妈要你明白
幸福其实可以很简单
有时候
我们不需要拥有一大笔钞票
大洋房、大汽车
只要能三餐温饱
跟着自己亲人、喜欢的人一起生活
那就已经很足够了
越简单的东西
其实越难得到...
希望你能好好活下去
追寻自己的幸福生活
记住妈妈的话
珍惜身边一切的一切...珍重！！！

没错
男孩忽略了在一生当中
最重要的东西
那就是是母亲所给予的爱
而不是得到物质上的享受
男孩的母亲也忽略了
这一生中最重要的东西
是陪伴孩子成长的每一刻
而不是在尽量满足孩子欲望后
所得到的喜悦
幸福并不难得到
但有些人却把它看得太复杂、太遥远...

似是而非...

同样的天空
看在不同人的眼里
将会是不一样的情景...

开心的人
眼里的天空
永远是晴空万里
就算是阴天
天空永远都是那么的美丽

伤心的人
眼里的天空
永远是灰蒙蒙的一片
就算是阳光普照
天空却还是灰色的

而你眼里的天空
是晴空万里
还是灰蒙蒙的一片呢？？？

同样的雨
滴在不同人身上
都有着不一样的感受...

开心的人
觉得滴在身上的雨
是上天与你分享愉悦的泪水
就算全身淋湿
都是一份祝福

伤心的人
觉得滴在身上的雨水
是上天对你的嘲笑与讽刺
雨点打在身上的痛
是对你的另一种折磨

而落在你身上的雨点
是对你的一份祝福
还是对你的一种折磨呢？？？

同样的彩虹
看在不同人的眼里
有着不一样的颜色...

开心的人
眼里的彩虹
有着七种不同亮丽的颜色
就算是雨中的彩虹
永远都是那么绚丽夺目

伤心的人
眼里的彩虹
永远都只是黑色
就算是在阳光下的彩虹
也不可能有着美丽的衣裳

而你所谓的彩虹
是色彩缤纷的
还是没有华丽衣裳的呢？？？

同样的咖啡
不一样的人
能喝出不一样的滋味...

开心的人
喝下的咖啡
永远是那么香浓可口
就算是没加糖的咖啡
永远都是那么香甜

伤心的人
喝下的咖啡
永远是那么苦淡无味
就算是加了糖的咖啡
永远都是那么的苦

而你口中的咖啡
是香醇浓郁
还是苦淡无味的呢？？？

同样的音乐
听在不同人耳中
有着不一样的感受...

开心的人
听到的每一个音符
都在兴奋地随意摇摆
敲击出美妙的声音
悦耳动听

伤心的人
听到的每一个音符
都是默默地在哭泣
在愁云惨雾的情景下
多添几分伤感

而你听到的音乐
是美妙动听
还是倍感忧愁的呢？？？

同样的香水
不一样的人
能分辨出不一样的气味...

喜欢的人
觉得这个气味芳香
能带出一种独特的香味
感觉用在身上
能让别人想跟你多聊几句
被你身上的香水味深深吸引

不喜欢的人
觉得这个气味奇臭无比
让人闻了想做呕
感觉用在身上
能让人人对你敬而远之

从而却步

你何尝不可拥有自主权
做出一些尝试或改变
但你必须面对别人的看法
你无权阻止别人怎么做
但你必须清楚你是为谁而这么做
而且做的值得

同样的人
看在不同人眼里
都有不一样的感觉...

喜欢你的人
觉得你长得很英俊
妳长得很漂亮
就算是丑态百出
都是那么的可爱迷人

不喜欢你的人
觉得你长得丑陋
遇见你就倒霉
就算化妆打扮
穿得漂漂亮亮
都是那么恶心惹人厌

你可以为他人而改变
但你无从让每个人都对你感到满意
因为你不可能是十全十美
其实只要你对自己满意
那就已经足够了

有些事物看似如此
但事实并非你所想象的那样
所有的事也都不一定能如你所愿
你必须服从
因为我们被命运玩弄在股掌之间
可是
你可以选择不认命
但你必须付出更大的努力
虽然你最终不一定能战胜
但你曾经为此而奋斗过... ...

有种爱叫放手...

放弃了
这次真的放弃了
坚持了这么久
结果到最后还是结束了
不想到最后受伤的是彼此
只能忍痛放手
也许这样
才能得到真正的释怀
不在心中留下一根刺
继续无声地折磨着我们...

这所有的一切
根本不在你我的预料之中
事情总是在你最没有预警的情况下发生
我最不想发生的事也终于爆发了
在这种情况下
剧情里的人物往往总会这么说 ：
“ 不要害怕，微笑去面对
事情总会有解决的方法的！！！”
拜托～～～
这都是一些在欺骗自己的方法好不好
只有愚蠢的人
才会用这些话来逃避现实、责任
试问你自己
在遇到问题时
你还会有心情想要去笑吗？？？

无可否认的
在无奈的情况下
我的确尝试做出一些愚蠢的事
就是在遇到烦恼时尝试微笑
但每次不是傻笑
就是苦笑
所以用微笑来解决问题的方法
（ 危险方法 请勿模仿 ）
真的是百分之百不管用的～～～
（ 因人而异...但对我确实是没效果！）
到最后
问题还是在那里等着我去解决
所有一切也都归我所属
（ 难道这就是传说中的归属感？！=.=lll )
天啊... 这有差别吗？？？！！！
到最后兜了一个这么大的圈子
责任还是回到我身边 T.T

对我而言
我已经很尽力很尽力了
可惜的是还是没有办法补救
我不是在为自己辩解
也不是在为自己找什么借口
实在是不知道为何上天要这样残忍地对待我
（ 因技术有限...请原谅不能同时播放出打雷的音效！）
这是我的问题吗？？？
或许吧
是我不够认真对待
不够努力
才会导致这样的局面发生吧！！！
没办法
只有把责任都往自己身上扛
才能减轻自己的罪恶感
也许
这才是最佳的解决方法......
但是从另一个角度来看
问题一样没解决不是吗？？？
噢买尬...好矛盾啊～～～
此时此刻 只有一个字
最能贴切的形容我的心情
那就是 烦～～

根据资料研究
调查显示结果指出
（ 资料来源 : XX日报 ）
一个人在遇见问题时
往往都会不知所措
一时之间也不知道该如何是好
但有人能以乐观的心情去看待
有些人却不能
是乐观的人个性随和、无知？？？
还是悲观的人杞人忧天、神经质？？？
我不知道、不清楚、不理解、不明白
我也不想知道、不想清楚、不想理解、不想明白
我只知道自己现在有点烦...有点烦...有点烦...
我很烦并不是因为我悲观
而是因为我不能解决我所面对的问题
我尝试过
但结果我却都失败
我不放弃
但还是一样没有结论
所以我想
那就这样算了吧
交给命运来决定我的一生
至少我努力过
而最终的结果并不是那么重要
只是不甘愿自己付出的没有得到回报
一切代价都已经白流了...
更不甘愿的是
身旁的人总是在你最需要他们时
嘴里说着的是这一套
另外一边做的又是另一套
无奈
总是在我失落时
停留在我身旁
有谁
又能明白这里头真正的含义呢？？？

算了吧...忘了吧...
何必这么在乎这一切的一切？？？
回过头仔细认真想一想
上天真的是公平的吗？？？
见仁见智吧...
但我选择相信
因为只有这样
才能让我有奋斗下去的希望
坚持下去的勇气

不管了
我只知道现在要做的
是让自己开心一点
积极一点
过完这充满挑战性的一年半
（应该还剩一年这样...紧张！~.~）
努力考出好成绩
才是我的首要任务
未来就在不远处
能不能到达成功的对岸
就只能靠自己的意志力了
要知道
成功与失败
只在一线之差......

事与愿违

下雨天
一个人呆坐在家里
听着那雨声滴答滴答
美妙且杂而不乱的音乐
在我耳边奏起
好多感觉都被悄悄地唤醒
回忆陪着我
享受着雨天一个人的寂静

不知怎么的
脑子里突然隐约闪过以前所看过的一篇文章
似曾相识的问题
慢慢浮现在我脑海里
试着问问自己
最后一次牵起妈妈的手是在什么时候？
心里突然很有感触
非常的无地自容
发现自己确实很失败...很失败
多年来未曾好好自我反省
因为那种牵着妈妈粗糙双手的感觉
不知道在什么情况下
已慢慢消失 和被遗忘
手里只剩下那残留的余温
随着时间的脚步
慢慢地在退温

爱在心里口难开
这话一点儿都没错
我爱你
这听起来有点肉麻的话
虽是简单普通的三个字
但在我嘴里
便成了几千斤重的石头
吐也吐不出来
平时总觉得他们为我所做的一切都是理所当然
为我的付出也是应该的
我要什么 他们都会尽量满足我
要风得风 要雨得雨
但是对家人的爱
我却不曾用言语向他们表达
也不曾用行动来证明
或许我真的不是一个可以令他们骄傲的孩子
总是伤了他们的心 很痛很痛...
泪水在眼眶打转
但是不能哭
真的、真的不能...

最近开始觉得人生充满绝望
常常发现原来我想要的却并不是我想要的
后来发现原来我不想要的却都是我想要的
对自己的方向也开始感到模糊
我快要迷失在这座迷宫里
永远...永远...不能走出来
我真的不喜欢
也很害怕这样的感觉
但非事事都能如我所愿
我开心
是因为他们开心而开心
我难过
是因为他们难过而难过
我尝试压抑自己的情绪
但却不能自我控制
常被别人的情绪影响
心情也随着起伏波动
感觉像是行尸走肉般
慢慢开始会觉得死能解决一切
过后想想却觉得自己好愚蠢
对自己来说或许另一种解脱
但为何要在解脱后
让别人去承担我所留下的痛苦呢？？？
我又能真正的快乐吗？？？

有始...有终...
生离死别
都是人生必须经过的一条坎坷路程
我知道我们终有一天会被迫离开
但我宁愿珍惜所渡过的每一天
直到跟这个世界说掰掰时
我知道
那并不是我们所希望看到的结局
而是碍于形势所逼
迫于无奈
但既然无可幸免
且都已成为事实
那为何不在离开前
珍惜每一刻
每一秒
为我们的人生
画上一个完美的休止符
何乐而不为呢？？？

天长地久 曾经拥有
有人在乎前者
有人在乎后者
而我却难以抉择
因为当你拥有时
你会发现你想把拥有化为天长地久
不过很肯定的是
你只能拥有
但却不能天长地久
所以当你拥有之后
除了珍惜 还是珍惜
因为你不知道这份拥有的有效期限是多久
切记 失去后的痛苦
往往是赐予不懂得珍惜的人一种惩罚

请不要再浪费时间了
因为你没有再多的青春去做一些无谓的事
抛开你陈旧的过去
规划你漫长的未来
好好为自己的人生做好充分的准备
为自己创造出一个不一样的明天
那才是对生命的一种责任
对珍惜你的人一种报答

有缘...无分...

请不要说我老套
因为我真的很想说
缘分是一种很微妙的东西
当你越想遇见某某某
你就越见不着
而当你没特别去想他 / 她时
他 / 她就出其不意的出现在你眼前

以前的我不是很相信缘分这种东西
总是在想 Batu Pahat 又不是很大
除非你躲在家里足不出户
又或者是逃到外国去不想让我看到
不然的话要见一面有多困难
保守估计在一个月之内都能“不小心”碰上一次面吧
什么缘分不缘分的
都是骗人的东东嘛 =.=

很不幸的是 事实胜于雄辩！！！
整整五年了
已经五年我连妳的影子都没遇见
是巧合？还是有计划性的“失踪”？
我不知道
只知道这让我理解出缘分的重要性
而两次的偶遇终于让我明白缘分真正的意思...

在去年的一个讲座会
因为缘分
我终于“不小心”第一次在五年之后遇见了妳（还是在讲座结束后=.=）
我不知道当时瞄向我一眼的妳
是否认出了我
但我可以很肯定盯着你的我
已经认出了妳
我没能喊出妳的名字
跟妳打声招呼
那是因为妳在和妳朋友交谈（什么烂借口！！！说得坦白一点就是不敢嘛！！！）
之后我也很努力站在大门口想引起妳的注意
不知道是你没看见“体型娇小”的我
还是装着没看见
咻的一声从我身边经过
就这样
机会悄悄地溜走了

直到最近那一天
在不对的时间
不对的地点
不对的情况下
缘分又让我第二次“不小心”遇见了妳
但我还是没好好把握这次的机会
其实我不是没有时间跟妳打一声招呼
只是连 say hi 的勇气都没有
又一次
机会毫不留情的让我再次抱憾终生
哦不...
应该这么说：“我的无能让我自己再次抱憾终生！”

那到底是在什么时间、地点、情况下遇见我就省略了
因为说出来也可能让你直呼：“不可能！！！”
说真的看到妳的穿着打扮之后
我确实有惊讶一下、两下、三百下
怎么可能呢？？？！！！
是什么原因让你要穿到这样在外露面？？？
况且还是在那种地方工作...
是兼职？还是全职？是暂时？还是永久？
我知道我自己无权过问妳的事（也不敢去问妳！！！）
只是对妳觉得有一点抱歉、惋惜

但无所谓
只要妳过得快乐、高兴那就行了
况且妳和我自己也已经有了自己的生活方式
我不想打扰妳
更不想再次侵入妳的世界里
只希望我在你的脑海里还能留个好印象
那我就心满意足了
希望妳能过得比我好就行了（装伟大T.T）
也许我们真的是有缘无分吧
就让时间淡化一切
让记忆永远停顿在那个美好的时光里...惜福～～