幸福...其实可以很简单

幸福其实可以很简单
多么引人深思的一句话
是我们平时
把东西看得太复杂吗？
还是因为
我们没能用真心去感受
而往往都忽略了
最简单的东西
其实却是最珍贵的呢？

在一个小村子里
住了个贫穷寡妇
和一个小男孩
为了养活孩子
男孩的妈妈身兼多职
努力在外赚钱
为的是让孩子不会饿着
可是这个孩子不能体谅妈妈的辛苦
时常埋怨为什么自己会出生在这个贫穷家庭
常想别人穿的都是新衣裳
自己穿的却是破旧的衣服
别人住的是大洋房
自己却住在简陋的小木屋
别人开的是大房车
自己却连一辆脚踏车都没有
他怨自己为什么这么不幸
要过着这样子的生活
于是他在妈妈疏于管教的情况下
结交了一群损友
过后更与同伴明目张胆地到处打抢打劫
天网恢恢
终于有一天他们被警方逮捕
被判入狱十年

男孩的母亲知道后很伤心
也很自责
她不明白为什么自己这么努力辛苦赚钱
想让孩子能过好一点的生活
可是到最后因为自己的疏忽
导致孩子误入歧途
从此断送大好前程
但在一番沉思之后
母亲想通了
也看开了
她明白自己再怎么伤心
再怎么自责
事情都已经成为事实
既然错了第一次
为什么要让自己再错第二次呢？
于是男孩的母亲不再伤心
每天除了更勤奋地工作之外
也会写信给在牢里的儿子
不断鼓励他
激发他的斗志
让他在出来后能从新做人
可以自立更生

不知不觉过了九个年头
母亲在这九年里
不断努力做工赚钱
从而存了一笔积蓄
每天也不断写信给男孩
而男孩也在狱里发奋图强
努力学习用功读书
为的是不让自己
再次辜负母亲的期望

突然有一天
男孩的妈妈因晕倒而被送往医院
检查后发现得了末期癌症
这时男孩的母亲顿时晴天霹雳
失声痛哭
憋在心中已久的痛
在这时一并发泄出来
她无奈自己的命运如此坎坷
一生这么辛劳
原本还以为儿子
只剩最后一年牢窗之苦
便能出来一家团聚
过着幸福快乐的日子
谁知人算不如天算
辛苦了大半辈子
却不能安享下半生
她不明白为何上天要这么做弄她
跟她开了个这么大的玩笑

不知过了多久
男孩的母亲不哭了
她擦了擦眼泪
语带哽咽地问医生：
“我...还能...还能活多久？”
医生无奈地表示：
“很遗憾的，您只剩三个月的时间...”
“求求您，能多让我活三个月吗？”
男孩的母亲含着眼泪恳求着医生
眼神里的渴望与期盼
是旁人所无法深深体会的...
也许三个月对一个普通人
没什么特别的意义
但对一个即将面临死亡的人来说
是一个多么奢侈的请求啊...
而谁都知道
那是件不可能实现的愿望
又有谁
能真正了解到其中的无奈呢？

面对着这突如其来的一句话
让医生不知道该怎么回答
鸦雀无声的诊所里
只剩下时钟滴答滴答的声音
过了半响
男孩的母亲站起来
向医生说了一句谢谢后
便拖着沉重的脚步与身子走了出去
房里只剩医生和护士
无助地望着男孩母亲背影
慢慢地走出去...

而接下来的一切
也将随着时间的流逝而改变...

在狱里最后剩下的几个月里
男孩每天还是收到母亲写给自己的信
而男孩在监狱里
靠着母亲的鼓励
以及自己的努力
在获释之前
终于在监狱里考获学士学位
到了释放的那一天
监狱官把最后一封信
和一个铁盒子一起交给男孩
男孩很好奇
为什么都要见到母亲了
母亲还要写信给他呢？
到了监狱外
男孩想说母亲应该会来接他
便坐在板凳上
边读着妈妈写给他的最后一封信
边等着妈妈的到来
男孩兴奋地将信拆开
迫不及待地读这着封信
但渐渐的
微笑从男孩的眼神里消失
取而代之的
则是男孩从眼角流下来的泪水
所有的疑团也随着这封信而解开了...

原来
男孩的妈妈从医院回去后
便把自己关在房里
提早把在男孩出狱前所要交给他的每一封信
一封一封地写下来
而已经与男孩母亲熟络的监狱官
在男孩母亲的要求下
帮忙在她过世之后每天把信交给男孩
让男孩以为他的母亲还健在
而她这么做的目的是不让男孩伤心
她怕男孩不能接受她离世的事实
从而影响他考试的心情

而在这一封信里是这么写着：

孩子，在你看到这封信时
妈妈已经不在了
打从你被捕的那一刻开始
妈妈便知道是自己的错误
导致你误入歧途
想让你的生活过得好一些
但却忽略了你
以致让你的人生从此有块污点
但妈妈仍然相信你能回头
结果也证明妈妈并没有错
在你手中的铁盒里
是妈妈这一生中所有的积蓄
现在把它交给你
虽然不是很多钱
也不能让你过着富裕的生活
但妈妈要你明白
幸福其实可以很简单
有时候
我们不需要拥有一大笔钞票
大洋房、大汽车
只要能三餐温饱
跟着自己亲人、喜欢的人一起生活
那就已经很足够了
越简单的东西
其实越难得到...
希望你能好好活下去
追寻自己的幸福生活
记住妈妈的话
珍惜身边一切的一切...珍重！！！

没错
男孩忽略了在一生当中
最重要的东西
那就是是母亲所给予的爱
而不是得到物质上的享受
男孩的母亲也忽略了
这一生中最重要的东西
是陪伴孩子成长的每一刻
而不是在尽量满足孩子欲望后
所得到的喜悦
幸福并不难得到
但有些人却把它看得太复杂、太遥远...

似是而非...

同样的天空
看在不同人的眼里
将会是不一样的情景...

开心的人
眼里的天空
永远是晴空万里
就算是阴天
天空永远都是那么的美丽

伤心的人
眼里的天空
永远是灰蒙蒙的一片
就算是阳光普照
天空却还是灰色的

而你眼里的天空
是晴空万里
还是灰蒙蒙的一片呢？？？

同样的雨
滴在不同人身上
都有着不一样的感受...

开心的人
觉得滴在身上的雨
是上天与你分享愉悦的泪水
就算全身淋湿
都是一份祝福

伤心的人
觉得滴在身上的雨水
是上天对你的嘲笑与讽刺
雨点打在身上的痛
是对你的另一种折磨

而落在你身上的雨点
是对你的一份祝福
还是对你的一种折磨呢？？？

同样的彩虹
看在不同人的眼里
有着不一样的颜色...

开心的人
眼里的彩虹
有着七种不同亮丽的颜色
就算是雨中的彩虹
永远都是那么绚丽夺目

伤心的人
眼里的彩虹
永远都只是黑色
就算是在阳光下的彩虹
也不可能有着美丽的衣裳

而你所谓的彩虹
是色彩缤纷的
还是没有华丽衣裳的呢？？？

同样的咖啡
不一样的人
能喝出不一样的滋味...

开心的人
喝下的咖啡
永远是那么香浓可口
就算是没加糖的咖啡
永远都是那么香甜

伤心的人
喝下的咖啡
永远是那么苦淡无味
就算是加了糖的咖啡
永远都是那么的苦

而你口中的咖啡
是香醇浓郁
还是苦淡无味的呢？？？

同样的音乐
听在不同人耳中
有着不一样的感受...

开心的人
听到的每一个音符
都在兴奋地随意摇摆
敲击出美妙的声音
悦耳动听

伤心的人
听到的每一个音符
都是默默地在哭泣
在愁云惨雾的情景下
多添几分伤感

而你听到的音乐
是美妙动听
还是倍感忧愁的呢？？？

同样的香水
不一样的人
能分辨出不一样的气味...

喜欢的人
觉得这个气味芳香
能带出一种独特的香味
感觉用在身上
能让别人想跟你多聊几句
被你身上的香水味深深吸引

不喜欢的人
觉得这个气味奇臭无比
让人闻了想做呕
感觉用在身上
能让人人对你敬而远之

从而却步

你何尝不可拥有自主权
做出一些尝试或改变
但你必须面对别人的看法
你无权阻止别人怎么做
但你必须清楚你是为谁而这么做
而且做的值得

同样的人
看在不同人眼里
都有不一样的感觉...

喜欢你的人
觉得你长得很英俊
妳长得很漂亮
就算是丑态百出
都是那么的可爱迷人

不喜欢你的人
觉得你长得丑陋
遇见你就倒霉
就算化妆打扮
穿得漂漂亮亮
都是那么恶心惹人厌

你可以为他人而改变
但你无从让每个人都对你感到满意
因为你不可能是十全十美
其实只要你对自己满意
那就已经足够了

有些事物看似如此
但事实并非你所想象的那样
所有的事也都不一定能如你所愿
你必须服从
因为我们被命运玩弄在股掌之间
可是
你可以选择不认命
但你必须付出更大的努力
虽然你最终不一定能战胜
但你曾经为此而奋斗过... ...

有种爱叫放手...

放弃了
这次真的放弃了
坚持了这么久
结果到最后还是结束了
不想到最后受伤的是彼此
只能忍痛放手
也许这样
才能得到真正的释怀
不在心中留下一根刺
继续无声地折磨着我们...

这所有的一切
根本不在你我的预料之中
事情总是在你最没有预警的情况下发生
我最不想发生的事也终于爆发了
在这种情况下
剧情里的人物往往总会这么说 ：
“ 不要害怕，微笑去面对
事情总会有解决的方法的！！！”
拜托～～～
这都是一些在欺骗自己的方法好不好
只有愚蠢的人
才会用这些话来逃避现实、责任
试问你自己
在遇到问题时
你还会有心情想要去笑吗？？？

无可否认的
在无奈的情况下
我的确尝试做出一些愚蠢的事
就是在遇到烦恼时尝试微笑
但每次不是傻笑
就是苦笑
所以用微笑来解决问题的方法
（ 危险方法 请勿模仿 ）
真的是百分之百不管用的～～～
（ 因人而异...但对我确实是没效果！）
到最后
问题还是在那里等着我去解决
所有一切也都归我所属
（ 难道这就是传说中的归属感？！=.=lll )
天啊... 这有差别吗？？？！！！
到最后兜了一个这么大的圈子
责任还是回到我身边 T.T

对我而言
我已经很尽力很尽力了
可惜的是还是没有办法补救
我不是在为自己辩解
也不是在为自己找什么借口
实在是不知道为何上天要这样残忍地对待我
（ 因技术有限...请原谅不能同时播放出打雷的音效！）
这是我的问题吗？？？
或许吧
是我不够认真对待
不够努力
才会导致这样的局面发生吧！！！
没办法
只有把责任都往自己身上扛
才能减轻自己的罪恶感
也许
这才是最佳的解决方法......
但是从另一个角度来看
问题一样没解决不是吗？？？
噢买尬...好矛盾啊～～～
此时此刻 只有一个字
最能贴切的形容我的心情
那就是 烦～～

根据资料研究
调查显示结果指出
（ 资料来源 : XX日报 ）
一个人在遇见问题时
往往都会不知所措
一时之间也不知道该如何是好
但有人能以乐观的心情去看待
有些人却不能
是乐观的人个性随和、无知？？？
还是悲观的人杞人忧天、神经质？？？
我不知道、不清楚、不理解、不明白
我也不想知道、不想清楚、不想理解、不想明白
我只知道自己现在有点烦...有点烦...有点烦...
我很烦并不是因为我悲观
而是因为我不能解决我所面对的问题
我尝试过
但结果我却都失败
我不放弃
但还是一样没有结论
所以我想
那就这样算了吧
交给命运来决定我的一生
至少我努力过
而最终的结果并不是那么重要
只是不甘愿自己付出的没有得到回报
一切代价都已经白流了...
更不甘愿的是
身旁的人总是在你最需要他们时
嘴里说着的是这一套
另外一边做的又是另一套
无奈
总是在我失落时
停留在我身旁
有谁
又能明白这里头真正的含义呢？？？

算了吧...忘了吧...
何必这么在乎这一切的一切？？？
回过头仔细认真想一想
上天真的是公平的吗？？？
见仁见智吧...
但我选择相信
因为只有这样
才能让我有奋斗下去的希望
坚持下去的勇气

不管了
我只知道现在要做的
是让自己开心一点
积极一点
过完这充满挑战性的一年半
（应该还剩一年这样...紧张！~.~）
努力考出好成绩
才是我的首要任务
未来就在不远处
能不能到达成功的对岸
就只能靠自己的意志力了
要知道
成功与失败
只在一线之差......

事与愿违

下雨天
一个人呆坐在家里
听着那雨声滴答滴答
美妙且杂而不乱的音乐
在我耳边奏起
好多感觉都被悄悄地唤醒
回忆陪着我
享受着雨天一个人的寂静

不知怎么的
脑子里突然隐约闪过以前所看过的一篇文章
似曾相识的问题
慢慢浮现在我脑海里
试着问问自己
最后一次牵起妈妈的手是在什么时候？
心里突然很有感触
非常的无地自容
发现自己确实很失败...很失败
多年来未曾好好自我反省
因为那种牵着妈妈粗糙双手的感觉
不知道在什么情况下
已慢慢消失 和被遗忘
手里只剩下那残留的余温
随着时间的脚步
慢慢地在退温

爱在心里口难开
这话一点儿都没错
我爱你
这听起来有点肉麻的话
虽是简单普通的三个字
但在我嘴里
便成了几千斤重的石头
吐也吐不出来
平时总觉得他们为我所做的一切都是理所当然
为我的付出也是应该的
我要什么 他们都会尽量满足我
要风得风 要雨得雨
但是对家人的爱
我却不曾用言语向他们表达
也不曾用行动来证明
或许我真的不是一个可以令他们骄傲的孩子
总是伤了他们的心 很痛很痛...
泪水在眼眶打转
但是不能哭
真的、真的不能...

最近开始觉得人生充满绝望
常常发现原来我想要的却并不是我想要的
后来发现原来我不想要的却都是我想要的
对自己的方向也开始感到模糊
我快要迷失在这座迷宫里
永远...永远...不能走出来
我真的不喜欢
也很害怕这样的感觉
但非事事都能如我所愿
我开心
是因为他们开心而开心
我难过
是因为他们难过而难过
我尝试压抑自己的情绪
但却不能自我控制
常被别人的情绪影响
心情也随着起伏波动
感觉像是行尸走肉般
慢慢开始会觉得死能解决一切
过后想想却觉得自己好愚蠢
对自己来说或许另一种解脱
但为何要在解脱后
让别人去承担我所留下的痛苦呢？？？
我又能真正的快乐吗？？？

有始...有终...
生离死别
都是人生必须经过的一条坎坷路程
我知道我们终有一天会被迫离开
但我宁愿珍惜所渡过的每一天
直到跟这个世界说掰掰时
我知道
那并不是我们所希望看到的结局
而是碍于形势所逼
迫于无奈
但既然无可幸免
且都已成为事实
那为何不在离开前
珍惜每一刻
每一秒
为我们的人生
画上一个完美的休止符
何乐而不为呢？？？

天长地久 曾经拥有
有人在乎前者
有人在乎后者
而我却难以抉择
因为当你拥有时
你会发现你想把拥有化为天长地久
不过很肯定的是
你只能拥有
但却不能天长地久
所以当你拥有之后
除了珍惜 还是珍惜
因为你不知道这份拥有的有效期限是多久
切记 失去后的痛苦
往往是赐予不懂得珍惜的人一种惩罚

请不要再浪费时间了
因为你没有再多的青春去做一些无谓的事
抛开你陈旧的过去
规划你漫长的未来
好好为自己的人生做好充分的准备
为自己创造出一个不一样的明天
那才是对生命的一种责任
对珍惜你的人一种报答

有缘...无分...

请不要说我老套
因为我真的很想说
缘分是一种很微妙的东西
当你越想遇见某某某
你就越见不着
而当你没特别去想他 / 她时
他 / 她就出其不意的出现在你眼前

以前的我不是很相信缘分这种东西
总是在想 Batu Pahat 又不是很大
除非你躲在家里足不出户
又或者是逃到外国去不想让我看到
不然的话要见一面有多困难
保守估计在一个月之内都能“不小心”碰上一次面吧
什么缘分不缘分的
都是骗人的东东嘛 =.=

很不幸的是 事实胜于雄辩！！！
整整五年了
已经五年我连妳的影子都没遇见
是巧合？还是有计划性的“失踪”？
我不知道
只知道这让我理解出缘分的重要性
而两次的偶遇终于让我明白缘分真正的意思...

在去年的一个讲座会
因为缘分
我终于“不小心”第一次在五年之后遇见了妳（还是在讲座结束后=.=）
我不知道当时瞄向我一眼的妳
是否认出了我
但我可以很肯定盯着你的我
已经认出了妳
我没能喊出妳的名字
跟妳打声招呼
那是因为妳在和妳朋友交谈（什么烂借口！！！说得坦白一点就是不敢嘛！！！）
之后我也很努力站在大门口想引起妳的注意
不知道是你没看见“体型娇小”的我
还是装着没看见
咻的一声从我身边经过
就这样
机会悄悄地溜走了

直到最近那一天
在不对的时间
不对的地点
不对的情况下
缘分又让我第二次“不小心”遇见了妳
但我还是没好好把握这次的机会
其实我不是没有时间跟妳打一声招呼
只是连 say hi 的勇气都没有
又一次
机会毫不留情的让我再次抱憾终生
哦不...
应该这么说：“我的无能让我自己再次抱憾终生！”

那到底是在什么时间、地点、情况下遇见我就省略了
因为说出来也可能让你直呼：“不可能！！！”
说真的看到妳的穿着打扮之后
我确实有惊讶一下、两下、三百下
怎么可能呢？？？！！！
是什么原因让你要穿到这样在外露面？？？
况且还是在那种地方工作...
是兼职？还是全职？是暂时？还是永久？
我知道我自己无权过问妳的事（也不敢去问妳！！！）
只是对妳觉得有一点抱歉、惋惜

但无所谓
只要妳过得快乐、高兴那就行了
况且妳和我自己也已经有了自己的生活方式
我不想打扰妳
更不想再次侵入妳的世界里
只希望我在你的脑海里还能留个好印象
那我就心满意足了
希望妳能过得比我好就行了（装伟大T.T）
也许我们真的是有缘无分吧
就让时间淡化一切
让记忆永远停顿在那个美好的时光里...惜福～～

忆...

还记得大约在六年前
一群小学同学和一群刚认识的中学生
在一次的机缘巧合下就这么聚在一起
而事前并没有任何预警......

故事得从一个叫德宽的年轻小伙子说起......

忘了是什么原因
因为某某事
德宽常常到一个叫桦甄的女孩家
没有记错的话应该是在那里聊天
聊啊聊着
又不知道什么原因
就越来越多人来到这个女孩家一起聊天
不要想得太复杂 就是聊天
当然的 那些人中也包括我在内
从此每逢星期六
众人踏着那传说中的“老铁马”
也就是现代人口中的“脚踏车”
从世界各地
哦不...
应该是从Batu Pahat各区
“蜂拥”的到那女孩家聊天
是什么原因
导致我们这些黄毛小子、丫头（后来加入）
常到那女孩家抬杠
就不得而知啦！！！
不过话说那女孩的爸爸、奶奶、kakak、和那只猫都对我们很好噢～～～

没错
刚开始的时候确实是闲话常聊
但之后就感觉有点闷
就索性把她家的象棋搬了出来（超大粒的那种棋）
和我的“棋友”俊延、少平、明荣、宝才
不分昼夜开始我们的亡命之途（言重了！！！）
往往刚到她家没多久我们便会开始下棋
边下棋边聊天
下到傍晚六、七点
要回家的时候才罢手
等到下一个星期六
又在同样时间、同样地点、同样角色
开始我们一星期一度的益智游戏

过了没多久
又多了几个“臭味相投”的朋友加入
明敏、慧珊、晓玲、婉柔、俊伟、铭康
（没记错的话就这么多比较常来的...尤其记得那个爱玩剪刀的一碗肉，整天拿着剪刀在手里玩 x.x）
就因为多了这么多人
象棋的时代就这么没落了
从此漫画、塔罗牌、扑克牌、听音乐
变成了我们的新玩意儿
也就此开始了我们“赌王赌后争霸战”
当然的不是什么断手断脚之类的赌注
也不是什么买一赔一百的赌钱交易
只是纯粹的小赌怡情（大赌当然伤感情！！！）
手痒玩玩而已

再之后
室内活动也有一点厌倦了
不管这么多了 全副武装
便到户外打羽毛球、骑脚车去
女主人家外还有一个小型莲花池
边赏莲花、边打球、边踏脚车
+ + 聊天（不可或缺）
就这样成了我们一星期一度的户外活动
（又一星期一度-.-lll)
话说后来那女孩还学会踏脚车（掌声鼓励鼓励！）
之后还冲出她家骑着脚车到处逛
起先到对面阿婆家与那两只小狗玩耍
之后更四处找朋友
静宜、心雅、汉森、翠珊、婉柔、秋燕、容祖儿
（都到过他们家一游）
注意！！！注意！！！
只是踏着传说中的“老铁马”而已
就踏遍全Batu Pahat......
厉害吧！！！还真的是支敢死队！！！

持续了一段漫长的时间在那女孩家渡过
虽然间中有出现一些极小的争执
也有一些所谓的地下情与绯闻
但在我眼里
最高兴的还是认识了许多朋友
一起说笑玩闹的朋友
那段日子真的很高兴
过后因为某些原因
我们便减少去了那女孩的家
但还是一样
只是踏着传说中的“老铁马”而已
两三个朋友就这样杀到“三春”去
去找另一个朋友 --- 惠青
（对她的第一个印象 - 成熟！记得第一次见面时是在少平家对面的草场，那时还发生“口角事件”，吓死人了...）
她家有够难去的
远远的路程 + 斜斜的山坡
还没到她的家就已经喘得半条命
到她家时汗都滴透了衣服
但最后还是被我征服了 哇哈哈！！！
记得我第一次去时还牵着脚车上去
有够丢脸的 =.=
她有个姐姐（忘记了什么名，因为常叫她大姐）
还有两个很可爱的弟弟
每次到她家就是跟她两个弟弟玩
现在应该都长大了吧～～～
后来也发生一点点不愉快的事
也就很少去她的家了

间中还有许多大小事件并不能一一描述......

就一直到现在
就完全与你们脱节了......

说真的
我不是一个特别喜欢出门的人
但不知道为什么那段时间
我不怕太阳晒黑皮肤、不怕汗流浃背、不怕被骂
时常与你们出来“趴趴走”
可能因为我真的很享受那段时光
与你们一起玩闹的时光
也许你们会忘记这些事
这也可能只是你们生命中毫不起眼的一些往事
但我还是必须把这些往事记录在这儿
不是要让你们看到我有多记得这些事
而是要在这些还没被我遗漏的记忆之前
把它保存、记录在这里
有空时看看、想想
原来那时候是有这么一件事发生在我的生命中
曾有那么多人分享我的人生
他们不是路人甲
而是曾经陪伴我的生命角色
是你......是我......也是他......

定...义...

好男人的定义是什么？
不赌博、不喝酒？？？
不搞外遇、不打女人？？？
结论 ：好男人坏男人，只要会赚钱的就是男人...

好女人的定义是什么？
不囉说、不贪小便宜
不八卦、不打老公？？？！！！！
结论：好女人坏女人，只要会相夫教子的就是女人...

好老师的定义是什么？
不教书、不给考试
不给功课、不打学生？？？
结论：好老师坏老师，只要会教课的就是老师...

好学生的定义是什么？
不打架、不逃学
不抽烟、不打老师？？？！！！！
结论：好学生坏学生，只要上课会睡觉的就是学生...

*以上言论纯属个人意见，并不代表本“格”立场...谢谢！！！

定义是人定的
往往人们都从不同的角度去看待某件事
因此所得到的结论也都不一样
也许你是对的
但你也可能是错误的
所以我们不要固执地坚持自己的看法
偶尔也参考一下别人的意见
不认同别人的做法
但起码也得尊重一下别人
也许你看到的和得到的会更多


“你试过被人一巴掌一巴掌的打在你脸上吗？
更何况的是 在一大群人面前被人轮流的打着
试想想
如果是你你会有怎样的反应？？？
很难受吧？？？
现在的小孩是时候管教了吧
真的是被宠坏了......”

真的...真的...真的...

最近比较烦...比较烦...比较烦...

真的很气...很气...很气他...
就像原本要到口的肉却被老虎抢走时一样生气
就像在家睡觉时鸟粪都会掉在你头上时一样生气
只想对那个人说
自己做不到的事
不要奢望别人为你做到
不要利用完别人之后
又在别人背后中伤他
不要忘记
你是人 我也是人 别人也是人

真的很奇怪...很奇怪...很奇怪...
今天好像都没见到他
难道是真的走了
东西都准备好了、买好了
现在才说不想呆在这儿了
希望今天只是碰巧没见到
明天他还是能一样到校
虽然没什么感觉了
但还是希望他只是个玩笑
只想对他说
没有你还真的不习惯

真的很糟糕...很糟糕...很糟糕...
感觉一直很想看他
又不知道那是什么感觉
就觉得他有一种气质
不说话的表情感觉很特别
笑的时候又散发出一种独特的气息
没真正跟他说过话
但喜欢在背后看着他在笑
不要认为我变态 不要认为我无聊
只是以一种欣赏的眼光来看待他
是欣赏 是喜欢 就让时间来证明

真的很白痴...很白痴...很白痴...
上课上到四点钟
补习补到七点半
戏没得看 觉没得睡
等你想睡 却睡不着
有兴趣想打起精神时 却又开始想睡觉
实在是有够折磨 有够残忍
老师说 不要紧 慢慢你们就会习惯的
我说老师啊
还没习惯我就先发疯
几时才要放过我们这些无辜的受害者
书这么难读 现在又没时间、心情去读 考试不好你们要负责啊

真的很好听...很好听...很好听...
Taylor Swift - 《Love Story》真的很好听
虽然是旧了一点 但却还是可以接受
蛮轻快的歌 对我来说 是很不错的一首歌
张栋梁 - 《沉默的瞬间》 和 《低调》 也是很好听
歌词很有意思
不会让人想要哭
却让人很感动
应该多数人都听过这几首歌了
只是想说很好听 真的很好听
所以没听过的就去听 听过的就再去听

真的很麻木...很麻木...很麻木...
又花了很多个小时在写blog
一边玩游戏 一边听歌 一边写
有时真的不知道要写些什么
真的感觉好象是要交功课
为了应付老师而交的一篇作文
但是除了这里 不知道可以告诉谁
只好都写在这里
丢在这里之后就去睡觉
应该会做个美美的梦 甜甜的梦
醒来后就忘记一切
要写blog 写blog丢烦恼 写blog消磨时间
所以一定要写 一定要写 一定要写...

“我的难过是如此低调 因为不想打扰
我在寂寞的墙角 努力的对自己好
你用微笑回报 朋友或情人不重要

我的悲伤是如此低调 傻子才会哭闹
就算你发现也好 我想你一定会选择
假装不知道 只怕我自己的掩饰不够好”

张栋梁 - 《低调》

杂菜饭...

很像真的中毒了
中什么毒？
还不是上网到上瘾了
没开学时一直开电脑还能接受
想不到开学了还一直开 一直上网
最迟上到一点 隔天才没精神
接着就 --- 被骂了！！！
现在一天不开电脑就不自在 又睡不着
只好插上插头 开电 就开始学蜘蛛 --- 上网
其实也不知道上来做什么
就一直乱乱按 乱乱看
听歌 看戏 msn
做来做去还不是那几样
没办法 习惯成自然...

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今天国民大学(UKM)的学生来学校
给中六、中五生一些升学资讯
包括如何向政府机构贷款、如何选择科系
整体感觉是蛮幽默、搞笑的
很佩服他们的勇气
在一个陌生的环境
却勇于在大家面前演说
并做出那么夸张、爆笑的表演
实在是佩服（掌声鼓励鼓励！！！）
只是他们所介绍的科系都是给生物班的学生而已
物理班学生选的科系都没介绍
还觉得蛮可惜的
因为他们介绍得很详细、清楚...
在他们所带来的短剧里
我觉得最经典、最搞笑的一句台词是
“我家的母狗啊昨天生了一只野猫，
奇怪的是那只野猫不喝牛奶，只喝人奶...”
语毕 全场立即哄堂大笑
是真的好笑吧？？？
没骗你hor....（再次掌声鼓励鼓励！！！）

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今天真的是有够衰的
真是受不了他的嘴巴（用脚想都知道是谁！！！）
闹得全城闹哄哄的
好像是隔壁的黑猫生了一只白猫那样大惊小怪
真是前世造的孽 今世才这样让我偿还
最受不了的还是被他们从头炸到尾
从课室炸到礼堂（只差没从学校炸回家）
害我头也不敢回 一直往前快步走
丢脸到~~~~~~
一整天在学校看到她的时候
都能避则避 不然遇见的话一定会佷尴尬
(其实我也不确定她知道还是不知道是怎么一回事）
晚上的时候突然收到她的信息
问我为什么看见她时都不理她
只好说：“是吗？都没看到你...哈哈！！” -.-lll
真的是平时要多积点德
不然自己是怎么死的都不知道...
还是那句
多做点善事....一切平安无事...(押韵勒！！！）
哈哈哈......阿弥陀佛 善哉善哉

开学...放假...

怎么说呢
刚开学还没到一个月
又要放两个星期的长假
也许对以前的我来说
两个星期 说真的还蛮短的
但现在却嫌有点长
才刚刚适应新的环境
现在却又要等两个星期后才能回去
实在是有点：“@%^&&(*)^@!$%(*&#!!!”

但没关系
往后的日子还长着呢
还怕没得去学校不成？？哈哈
其实呢
做了那么长时间的工作
现在突然要回去上学
还真是有一点点的不习惯
真的是无聊到~~~~~~~
又“显”到~~~~~~~

逼与无奈
我只能行尸走肉般的准时到学校上课
准时的放学 准时的冲凉 准时的吃饭...
剩下的就不说了
来来去去的就是那几样东西
无聊到透顶
没办法 还是要慢慢适应
调整现在的心情 以一个全新的自己
迎接一个“不一样”的未来!!!哈哈

或许也对
中六跟以前的中五有太大的差别了
若不好好努力
那只会浪费更多的时间做一些无谓的挣扎
看着同班的新同学（旧同学也一样）
一个个像是在为了应付明天的考试而做准备
（拜托，才刚刚开学耶!!!）
不停的在抄抄抄 做做做
也不知道在抄什么 做什么
总而言之就是很努力就对了
而我呢
只能拿只笔 做做样子就好了（不必太认真啦）
所以在这个假期
是时候做出调整
不让我看扁我自己（客套话）

所谓开学了
也意味着补习班的来临
其实蛮讨厌的
名副其实的双手捧着钱送给别人花
没办法
为了完成使命 也为了我的未来
在半推半就下只好“卖命”的去寻找补习班
乍听之下 不得了
老师都已教到“老巴刹”去了
再不去补习的话就真的赶不及了
所以假期里就得乖乖去寻“欢”作“乐”
(希望能遇到很多朋友坐在一起“交流”）
就有缘千里来相会吧!!哈哈

还是希望大家能好好利用这个“意外”假期啦
用功 用功 在用功 读书 读书 再读书
为未来努力吧!!!!

“很多朋友也都要开学了
该去的已去了 不该去的也要去了
就希望大家好好一起努力
有缘再见吧～～～

还有朋友的公公去世了（也许、不确定、希望不是）
希望她不要太伤心、太难过吧!!!”

Fly Away...

现在的我有点彷徨
我不知道自己的理想究竟是什么
我想选的科系又是什么
看着别人都努力地朝着自己的梦想、理想实践
而我却像是个迷失方向的无头苍蝇
找不到一个属于自己真正想要的目的地

有时真的想要放弃
但试着想想
现在才是我人生的起步
还没开始
何来的结束呢？
我现在犹如在路口徘徊
不知道哪一条路能抵达我所想要的地方
也不知道哪一条路危险重重
更不知道哪一条路是死路
我只能一直犹豫...犹豫...犹豫...
所以到现在还在烦恼如何做出一个正确无误的选择

以前看着别人时
总在心里嘲笑着他们怎么对这事这么烦恼啊
但事实上要做出一个选择是何等容易
有些人认为
如果错了那就从新来过 又没什么大不了
但我害怕从来
我不知道一生中能有多少个机会从来
难道一辈子就这样伫立在那个地方
永远停滞不前？
我害怕、我更做不到
所以我才会这么烦恼

犹如老师所说的
这关乎到你一生的前途
不要草草了事
就因为这样
我常常矛盾着
深怕选了这样
但却想着那样也许会比我选的这个好
也或许会走得更顺利
有时很想不去想它
就让一切顺其自然
但这是不可能的
往往在一个人的时候总会回想起这些让人烦恼的事
只能呆坐着
看是否在不经意时做出一个正确的决定
但希望总是落空
一切又回到了原点...

烦恼放一边
还是想想现在 展望未来

在我不知不觉中又将近四月的尾声
想想在这一个月我又做过什么
好像没有
错！！！是根本没有！！！
OMG！！！又浪费了一个30天...
这样的日子真的很享受
却又很难受
瞧...自己不知怎的又矛盾了起来
果真是 江山易改 “矛盾”难移啊...

梦一场...

人总在失去后才来挽回
但却不知道要付出的却是极大的代价

我总把握每一次的机会
但最后得到的却不是我想要的
总觉得人类是贪心的
每次得到想要的东西后却不懂得满足
总是要求更完美的
结果最后才发现之前得到的是最好的
但又能怎样
机会亦白白流失
只能怪自己当初为何不好好把握
身旁有太多太多这样的例子
但我却还是不能吸取这些教训
一次次的机会从我身边溜走

我真的很乱
不知道这感觉是对的吗
我不敢也不知道要怎样向她说出口
曾失去一次的机会
不知是否她与我闹着玩
但不知怎么的
总觉得那次没向她表白是一件极大的错误
心想不能错过下一次
下一次一定不能错过
怎知道...

心碎了
彻底的碎了
那次之后我知道自己已经没有机会了
我不知道自己是渴望爱情
还是一个错觉
但我的心还真的有点受伤了
只能装出勉强的笑容来掩饰自己那失望的表情
就这样的
逼着自己、勉强自己、说服自己一定要走出这场阴影
这只是一场幻觉一场梦
现在醒来了就洗把脸
把它遗忘

不知怎么的
最近她的影子又浮现
不断地徘徊在我的脑海里
我试着不去想她
但这又不能阻止我的思维继续想着她
这是一个怎么样的征兆
我也不知道
希望我的一切都只是个错觉

我不知道什么是爱
我也不想知道
我不要人爱
因为我不知道要怎么去爱一个人
我不敢表白
我也不想表白
因为我不知道她的反应会是怎样
我不敢知道
也不想知道

也许这就是一个机会
但我要放弃
机会是给予勇者们的
相反的不是懦者
我尝试成为勇者
但最后我知道
我还是失败了...

失败的人只能看着机会从你眼前溜走
而我，就是最好的写照...

五味杂陈的一天...

那一天
跟着他们出去了
坐下来聊着天
感觉气氛有些不同了
不知道要怎么形容
就有些许的陌生

那一天
送他回家的路程
他对我说了一些话
很有感触 很自卑
很伤 很伤 很伤...
觉得自己是多么的失败
为什么当初不努力一点
就只差那么一点
最后还是被他当成笑柄
就那么一个头衔
就非得得到那个荣誉
那个等级？
就非常不甘愿 那么的不甘愿

那一天
终于知道为什么人人都说唱K能抒发一个人的情绪
看着他
眼泪一滴滴地流下
心里不知觉的有一些些的同情
疯狂的呐喊着
把那些不愉快的事统统抛出
之后 有着说不出的痛快
而喉咙 还真的有一点哑了

那一天
终于了解爱情是多么的茫然
一不小心就可能踏进爱情的陷阱
让你越陷越深
到最后可能把自己的整颗心都吞噬
变成一个丧心狂
从那两人身上学到
世界上很少会有刻苦铭心的爱情
什么天长地久都是骗人的
只有孤独才是最实在的
爱情
让人觉得自己变得成熟了
但却不知道自己事实上像个小孩似的
什么我爱你 你爱我
都是在被爱冲昏了头后说出的狂妄语言

那一天
不知道为什么
到了晚上心里突然有一阵阵的伤痛
但这伤痛并不是在事发后马上感受到
而是过了一段时间才发觉
觉得自己更加可恶
我又伤害了他们
我犯了一个不该错的错误
心痛
却还能跟他们一起出去
直到夜晚一个人时
才发觉那是多么恐怖的一件事
就差那么一点就...
四个人的生命
就可能毁在我的手上
心痛
让我不自觉的忏悔
我说过好多次
但 最后却重复的犯着不该错的错误

那一天
我真的哭了
许久未出现的眼泪又在我的眼里打转
感觉不知道要怎么形容
找不到一个可以倾诉的对象
感觉无助 无奈
只能把它往肚里吞
眼泪
真的很苦...真的很苦...

充电中...

小学时...
甚至到了中学、大学..
老师都会教我们要好好珍惜时间...
因为时间它不会等你...
只有你自己去把握它...
好好地利用它...
这才不会虚度光阴...
想想也是...
但如果时间能永远停留...
那该多好啊...

休息了两天...
电也应该充好了吧...
不知道什么时候...
这48小时已从我身边悄悄流逝...
感觉就像荒废了这宝贵的时间...
没有什么贡献...
也过得没有意义...

也许对有些人来说...
这48小时内他们可以做好多好多的事...
也可能并不够用...
但我真的找不到有什么东西是我可以去做的...
只能吃饱睡...
睡饱吃...吃饱看...看完睡...
就这样荒度过...

明天又要回去做工了...
没什么不情愿的...
也许这样会让我的时间过得更快些...
不至于像个废人似的...
总好过呆在家吧...
希望那里有好多东西可以做...
做到回家...时间刚刚好....
有可能吗？
也许吧...我也不知道...

不要想那么多了...
先充充电...
睡一个饱觉...
明天起来又是新的一天...
向新的一天做出努力的奋斗...
向它宣战...
只要相信...你是行的...
而我...相信我自己...一定能！！！

朋友...他？配吗？

朋友...
请允许我用口香糖来形容它...
刚开始时...
感觉很新鲜...满嘴散发着浓郁的清新气息...
但久了...就会越来越没味...
开始僵硬...
也开始想一口把它随地吐去...
接着...便遗忘它...

朋友...
我决定把你遗忘...
你一次又一次在无声中伤害了我...
你可能觉得那没怎样...
但我却觉得很厌烦...
难道...你没能发觉我的存在吗？
我一个人...想找你...
你却视我如同一个陌生人...
把我丢在一旁...

朋友...
在我眼里他只会互相利用...
我真的累了...
我真的是那么一文不值吗...
我发觉我离你们越来越远...
是你们孤立了我...
还是我封闭了你们？
自己不高兴就不要把气发泄在我的身上...
我不是你的出气筒...
那时...你一句一句的过分言语伤害了我...
你察觉到了吗？
而我...感受到了！！

我...
在这里...
郑重的告诉我自己...
从此把朋友这两个字彻底忘记...
我要永远把它抹杀...永远...永远...
你可以觉得我小气...
没度量...
但我要完完全全把自己封闭在一个完全属于自己的世界...
把你当成我生命中的过路人...甲乙丙丁...
请不要怪我...
这是我从你过分的举动之后做出的决定...