充电中...

小学时...
甚至到了中学、大学..
老师都会教我们要好好珍惜时间...
因为时间它不会等你...
只有你自己去把握它...
好好地利用它...
这才不会虚度光阴...
想想也是...
但如果时间能永远停留...
那该多好啊...

休息了两天...
电也应该充好了吧...
不知道什么时候...
这48小时已从我身边悄悄流逝...
感觉就像荒废了这宝贵的时间...
没有什么贡献...
也过得没有意义...

也许对有些人来说...
这48小时内他们可以做好多好多的事...
也可能并不够用...
但我真的找不到有什么东西是我可以去做的...
只能吃饱睡...
睡饱吃...吃饱看...看完睡...
就这样荒度过...

明天又要回去做工了...
没什么不情愿的...
也许这样会让我的时间过得更快些...
不至于像个废人似的...
总好过呆在家吧...
希望那里有好多东西可以做...
做到回家...时间刚刚好....
有可能吗？
也许吧...我也不知道...

不要想那么多了...
先充充电...
睡一个饱觉...
明天起来又是新的一天...
向新的一天做出努力的奋斗...
向它宣战...
只要相信...你是行的...
而我...相信我自己...一定能！！！

朋友...他？配吗？

朋友...
请允许我用口香糖来形容它...
刚开始时...
感觉很新鲜...满嘴散发着浓郁的清新气息...
但久了...就会越来越没味...
开始僵硬...
也开始想一口把它随地吐去...
接着...便遗忘它...

朋友...
我决定把你遗忘...
你一次又一次在无声中伤害了我...
你可能觉得那没怎样...
但我却觉得很厌烦...
难道...你没能发觉我的存在吗？
我一个人...想找你...
你却视我如同一个陌生人...
把我丢在一旁...

朋友...
在我眼里他只会互相利用...
我真的累了...
我真的是那么一文不值吗...
我发觉我离你们越来越远...
是你们孤立了我...
还是我封闭了你们？
自己不高兴就不要把气发泄在我的身上...
我不是你的出气筒...
那时...你一句一句的过分言语伤害了我...
你察觉到了吗？
而我...感受到了！！

我...
在这里...
郑重的告诉我自己...
从此把朋友这两个字彻底忘记...
我要永远把它抹杀...永远...永远...
你可以觉得我小气...
没度量...
但我要完完全全把自己封闭在一个完全属于自己的世界...
把你当成我生命中的过路人...甲乙丙丁...
请不要怪我...
这是我从你过分的举动之后做出的决定...

孤单...情人节...

明天又是情人节了...
但...又怎样？
对我来说...2月14日只不过是一年365天里的其中一天吧了！
没有情人又怎么过情人节呢？
每年都一个人过...
有点闷了...
只能看着一对一对的情侣把握时间尽情地享受着甜蜜的一天...
我呢？只能呆在家中吧...
加上没做工...只能说 : “ 好闷啊！！”
孤单情人节并不是大家都想过的...
而我...
有没有都一样吧...
即使有了女友...
也只会说声情人节快乐吧...
也许大家印象中...
情人节里如果少了玫瑰花和礼物的话那就不是什么情人节了...
但如果真心相爱的话天天都可以是情人节...
何必那么在意那活不了一个星期的玫瑰花和那可能不顺己意的礼物呢？
好想哭啊...
在另一端的妳是否也有在想着我呢？
也不知道什么时候才能遇到那个属于我的妳...
不知妳是否也在等着属于妳的那个我...
属于我的那个妳...
好想对妳说声情人节快乐...
请原谅我的一无所有...
只能把自己当成一份最有诚意的礼物送给妳...
不知道妳是否愿意接受...
我的诚意...
妳感受到了吗？

累...

自从没读书之后，就发现很不习惯...
也发觉做工比读书更累...
累到连看电视都会睡着...
工作时天天都担心这有没有做错...
那有没有有弄错...
提心胆跳的...
感觉是一种压力...
比考试的压力还大...
做得我好累...好累...
但能怎样？这都是我的责任...
我必须完成它...
每一天我都祈祷着能完成任务...
不要有任何错误...做好自己的本份...
虽然他们都没怎样...
但如果做错那要怎么办呢？
没做工的时候可以睡上一整天...
没吃东西都没关系...
负担真的好重...
好想逃避...
但以后都还得面对的啊不是吗？
只能从中学习...吸取教训...
真的好想睡觉啊...
但又不想让生活如此颓废...
嗯...没错...先睡饱...
再打起精神去完成自己的工作...
努力...努力...再努力...
不要一点点的挫折就放弃自己、感觉到疲累...
前方还有很多的路要你自己去闯...
难道不是吗?

忏悔...

有一点点讨厌我自己...
不知道真么解释这种感觉...
就是对自己有点失望...
不对！是很大的失望！
我这个人优点没有...
缺点倒是一箩筐...
有点无奈...
想要改变，却无法对自己兑现诺言...
做出太多对不起他们的事了...
我没勇气告诉他们我做错了...
对，我承认我是一个懦夫...但能怎样？
我脾气倔强...什么事都认为自己是对的
没顾及到别人感受...
我突然觉得我好虚伪...
虚伪地能让我自己也有一点不可置信...
对他们，我却一次又一次的伤害...
对别人，却又另一个样...那不是我要的！
但我却不能控制我自己...
他说的对...我霸道...我任性...
但这也不是我要的... 是真的...
我好想向他们说声对不起...
请他们原谅我的任性...
能告诉我...有用吗？
2009年2月11日，午夜12.08分...我觉悟了！

心情...日记...

两个月了，离开学校不知觉中已经有两个月了吧...也许两个月的时间并不长，但昔日在学校与朋友玩闹的日子却令我非常怀念...怎么说都已经相处了这么多年，吵也吵过...骂也骂过...但却还是一起渡过了这些年...

也许就像她说的...时间可以让人看清楚一切！没错...也许时间一长，大家就会慢慢忘记曾经存在的那些快乐的日子...留下的只是那些模糊不一、拼拼凑凑 的记忆吧...也或许有一天，当在大街上遇见时，连一声招呼都会省起来...昔日与你一同玩闹的朋友只是形同一般陌生人，连正眼都不曾对望过便说bye bye...朋友这两个字真是一个特别的词汇...到现在我还不明白这当中真正的意义是什么...

但是我愿意相信，我宁愿相信，我尝试着相信，我所认识的朋友并不会忘记对方...偶尔的一句问候就是最好的礼物...也许...你可能会忘记我的样貌...但你不可以忘记我们在一起玩闹的时候...起码你也得记得我名字...和那一群朋友...

大家保重吧！为自己的梦想向前追逐...不要有所遗憾...有空时一起出来叙叙旧...